Citations marquantes
«« Alors en Amérique vous ne dites pas « prends une pilule de sérénité » ? »»
«Mec, Men’s Journal est plutôt cool, quand même»
«Je regardais les meilleurs moments de Ted Danson, tu sais, le gars de Becker ?»
«Je déteste avoir les cheveux lavés, j'ai l'impression d'être un caneton»
«Avoir des chiens, c’est bizarre»
«Figgy est un peu mon plaisir coupable»
«Tu dois compromettre son intégrité»
«(quand "99 Red Balloons" démarre) "J'ai accidentellement cassé le nez d'une fille sur cette chanson."»
«Tu joues au poker comme tu fais du skate, un peu agressif et un peu hors de contrôle.»
«Je t'ai dit que j'étais allé en prison une fois avec un t-shirt Rasputin, n'est-ce pas ?»
«Comment les punks croûteux savent-ils que leurs chiens sont fans des Dead Kennedys ? Ou qu’ils aiment porter des gilets ?»
«Je veux posséder une paire de Birkenstocks»
«Le ketchup est, genre, démodé»
«Paul Rudd m'a acheté un burrito aux crevettes»
«Si j'y pense, les Heelys sont probablement ce qui m'a fait commencer le skate.»
«Le surf est une industrie de plusieurs milliards de dollars»
«Les gens jouent encore à ce truc de Pokémon ?»
«Tu suis Tyrone Olson ?»
«Hé, j'ai une nouvelle vidéo de massage de chat géniale pour toi»
«J'aimerais avoir des chevilles»
«J'aime la musique reggae parce que c'est la musique la plus facile à danser pour moi.»
«Je n'ai lu Hemingway que ces deux derniers mois»
«Je pense que ce clochard là-bas est Gonz»
«Pourquoi l'appelle-t-on le service secret s'il n'est plus secret ?»
«Oasis, c'est pour les hommes.»
«J'adore prendre en photo les gens qui ramassent la merde de leur chien»
«Certaines choses que les gosses font de nos jours sont vraiment scandaleuses... J'aimerais juste qu'ils gardent leurs chemises»
«Tu pisses par la braguette ? C’est de la vieille école»
«Au fond de moi, je suis secrètement un hippie.»
«Static IV était mon Boys in The Hood»
«Alors, je regardais une vidéo de chasse au phoque...»
«Je préfère skater avec des roues noires qu'avec des roues jaunes.»
«Moi et Jimmy Buffet avons le même dentiste»
«Alors, il y a quelques jours, je brassais de la bière dans mon jardin...»
«Le truc drôle avec le complexe de Napoléon, c'est que Napoléon n'était pas si petit en réalité»
«Il a essayé de faire le malin pendant notre brunch»
«Assez de ces foutaises !»
«Je ne crois pas vraiment que ce Jared ait perdu tout ce poids en mangeant seulement du Subway»
« Avant que tu te brosses les dents, est-ce que je peux laver mes chaussettes dans l'évier ? »
« Je préfère patiner avec des roues noires qu'avec des roues jaunes »
« J'adore flâner dans le rayon électronique du CVS, mec ! »
« Les gars, qu'est-ce que vous pensez qu'Obama est en train de faire là, tout de suite »
« Je dois être scientifique maintenant. Mes poissons sont en train de mourir, alors je dois faire de la chimie »
« Herbalife, c'est génial ! »
« La femme de Trump est canon... Celle de Ted, pas tant que ça »
« Nous sommes des hommes sans emploi »
« Je viens de voir un flic de la lutte antiterroriste de New York vapoter »
« Je suis très calé en Grease. »
« Moi aussi, j'essaie de faire du faux-skate »
« Elle est vraiment mignonne, j'aimerais juste qu'elle ne fasse pas de skate »
« J'ai failli prendre la pire décision et emmener mes enfants à Bonaroo l'année dernière »
« J'ai entendu dire qu'Old Navy a de bons trucs maintenant. Genre, des trucs qui me vont ! »
« Tu m'as demandé si je POUVAIS danser. J'ai dit 'non'. Tu ne m'as pas demandé si je VOULAIS danser. »
« Il devrait vraiment y avoir plus de fourchettes-cuillères dans le monde. »
« Je veux tellement faire du roller. »
« Les dinosaures sont les choses les plus cool de tous les temps »
« Je pense à me mettre aux jeux vidéo »
« J'ai lu les critiques sur Yelp et apparemment leurs tater-tots sont incroyables. »
« Comment se fait-il que Drake ne sorte que des tubes ? »
« J'ai l'impression que c'est un "tailslide 270er" »
« J'ai grandi en écoutant Indigo Girls. »
« Ma grand-mère tricote bien mieux que toi. »
« Personne à New York n'est vierge... parce qu'on est tous baisés. »
« C'est le mec le plus malade de tous les temps... Je l'ai vu une fois lancer un vélo sur son ex-petite amie »
« Penses-tu que parce que Dustin est dans le bus, il ralentit le bus ? »
« Je ne peux pas vraiment juger un restaurant avant d'avoir fait caca »
« Je buvais une 40 de King Cobra, j'arrivais à la moitié et puis je versais un Sparks dedans. On appelait ça un 'Hyper-Vyper' »
« J'ai l'impression que quand les gens découvrent que j'ai une licence, ils ne me croient pas. »
« Je veux une petite amie parce que je me sens seul très facilement »
« Tu as déjà entendu l'histoire de Rob Campbell qui a fait un ollie au-dessus d'un mort ? »
« Les gens disent qu'ils n'aiment pas quand la fille reste juste là. Mais moi, oui, parce que je peux faire ce que je veux. »
« Les dauphins sont les animaux les plus conscients de ce qui se passe »
« La porte de cave est comme l'oiseau d'État de New York. »
« J'ai l'impression que l'archéologie est une profession en voie de disparition. »
« J'ai fait des trucs bizarres hier soir »
« T'ai-je déjà raconté que j'ai rêvé que je faisais un fakie tre-flip au-dessus d'un bar-hop sans chaussures ? »
« Parfois je me demande qui je vais épouser »
« Les gens ne se soucient de vous que si vous êtes mort, avez de l'argent ou du chewing-gum »
« J'ai dormi chez elle. Mais elle s'est levée tôt pour aller voter »
« J'aimerais que tu puisses manger tes propres cheveux »
« Aujourd'hui, c'est le jour où Raspoutine a été assassiné en 1916... ET c'est la pleine lune ! »
« Je viens de manger de la tarte aux pommes et de boire du café dans un restaurant... Je me sens comme Deniro dans Taxi Driver »
« Mon nouvel objectif dans la vie est de faire une dépression nerveuse à Street League »
« Je crois que j'ai perdu ma crème anti-âge. »
« Tous mes muscles des jambes ont disparu parce que je n'ai pas fait de skate depuis si longtemps »
« Je suis le dernier des pantalons amples »
« Le jardinage est mon seul exutoire en ce moment »
« J'ai déjà vu ce gars s'endormir au sommet d'un saule »
« Je veux lancer une campagne Kickstarter pour avoir un nouvel appartement »
« Dans les banlieues, la télé est votre ville... ici, nous fabriquons des choses pour la télé »
« J'ai eu deux oreillers de Family Dollar hier... ne faites jamais ça. »
« Je pense que c'est entre Gonz et Jimmy Lannon qui trouvera comment léviter en premier »
« J'adore quand personne ne m'appelle, c'est la meilleure sensation au monde »
« Hooters a en fait de très bons hamburgers. »