Zitate
„„Sagt ihr in Amerika nicht ‚take a chill pill‘?““
„Mann, Men's Journal ist aber echt geil“
„Ich habe Ted Danson-Highlights geschaut, weißt du, der Typ von Becker?“
„Ich hasse es, gewaschene Haare zu haben, ich fühle mich wie ein Entenküken“
„Hunde zu haben ist komisch“
„Figgy ist eine Art „heimliches Vergnügen“ für mich“
„Man muss die Integrität aufs Spiel setzen“
„(als 99 Red Ballons läuft) „Ich habe einem Mädchen versehentlich die Nase gebrochen bei diesem Lied.““
„Du spielst Poker wie du Skateboard fährst, ziemlich aggressiv und etwas außer Kontrolle.“
„Ich habe dir doch erzählt, dass ich mal mit einem Rasputin-Shirt im Gefängnis war, oder?“
„Woher wissen Crust-Punks, dass ihre Hunde Fans von den Dead Kennedy's sind? Oder dass sie gerne Westen tragen?“
„Ich möchte ein Paar Birkenstocks besitzen“
„Ketchup kommt irgendwie aus der Mode“
„Paul Rudd hat mir einen Garnelen-Burrito gekauft“
„Wenn ich darüber nachdenke, haben mich Heelies wahrscheinlich zum Skaten gebracht.“
„Surfen ist eine MILLIARDEN Dollar Industrie“
„Spielen die Leute immer noch diesen Pokémon-Mist?“
„Folgen Sie Tyrone Olson?“
„Yo, ich habe ein geiles neues Katzenmassage-Video für dich“
„Ich wünschte, ich hätte Knöchel“
„Ich mag Reggae-Musik, weil es die einfachste Musik ist, zu der ich tanzen kann.“
„Ich habe in den letzten zwei Monaten nur Hemingway gelesen“
„Ich glaube, der Penner da drüben ist Gonz“
„Warum nennen sie es den Secret Service, wenn es kein Geheimnis mehr ist?“
„Oasis ist für Männer.“
„Ich liebe es, Fotos von Leuten zu machen, die den Scheiß ihrer Hunde wegräumen“
„Manche Dinge, die Kinder heutzutage tun, sind wirklich unglaublich ... Ich wünschte nur, sie würden ihre T-Shirts anlassen“
„Du pinkelst aus deinem Hosenschlitz? Das ist Old School“
„Tief in meinem Inneren bin ich heimlich ein Hippie.“
„Static IV war mein Boys in The Hood“
„Also, ich habe mir ein Seehund-Clubbing-Video angesehen...“
„Ich fahre lieber schwarze als gelbe Räder.“
„Jimmy Buffet und ich haben den gleichen Zahnarzt“
„Also, vor ein paar Tagen habe ich in meinem Garten Bier gebraut ...“
„Lustig an einem Napoleon-Komplex ist, dass Napoleon eigentlich gar nicht so klein war“
„Er hat versucht, unser Frühstück auf cool zu machen“
„Schluss mit diesem verdammten Tom-Spiel“
„Ich glaube nicht wirklich, dass dieser Jared-Typ all das Gewicht verloren hat, nur weil er Subway gegessen hat“
„Bevor du dir die Zähne putzt, kann ich meine Socken im Waschbecken waschen?“
„Ich würde lieber schwarze Rollen als gelbe Rollen fahren“
„Ich liebe es, durch die CVS-Elektronikabteilung zu stöbern, Mann!“
„Leute, was meint ihr, macht Obama gerade?“
„Ich muss jetzt Wissenschaftler sein. Meine Fische sterben, also muss ich etwas Chemie machen“
„Herbalife ist super!“
„Trumps Frau ist heiß... Ted nicht so sehr“
„Wir sind arbeitslose Männer“
„Ich habe gerade einen NYC-Terrorismusbekämpfungspolizisten beim Vapen gesehen“
„Ich kenne mich gut mit Grease aus.“
„Ich versuche auch, Fake-Skate zu fahren“
„Sie ist wirklich süß, ich wünschte nur, sie würde nicht skaten“
„Ich habe letztes Jahr fast die schlechteste Entscheidung getroffen und meine Kinder mit nach Bonaroo genommen“
„Ich habe gehört, Old Navy hat jetzt gute Sachen. Sachen, die passen!“
„Du hast mich gefragt, ob ich tanzen KÖNNTE. Ich sagte ‚nein‘. Du hast mich nicht gefragt, ob ich tanzen WÜRDE.“
„Es sollte wirklich mehr Gabeln auf der Welt geben.“
„Ich möchte so dringend Rollerbladen gehen.“
„Dinosaurier sind so ziemlich das Coolste überhaupt“
„Ich überlege, Videospiele zu spielen“
„Ich habe die Bewertungen auf Yelp gelesen und anscheinend sind ihre Tater-Tots fantastisch.“
„Warum bringt Drake nur Hits heraus?“
„Ich habe das Gefühl, er ist ein Tailslide 270er“
„Ich bin mit den Indigo Girls aufgewachsen.“
„Meine Großmutter strickt viel besser als du.“
„Niemand in New York City ist Jungfrau... denn wir werden alle gefickt.“
„Er ist der krankeste Typ überhaupt... Ich habe einmal gesehen, wie er seiner Ex-Freundin ein Fahrrad zugeworfen hat“
„Glaubst du, weil Dustin im Bus ist, macht er den Bus langsamer?“
„Ich kann ein Restaurant erst wirklich beurteilen, nachdem ich gekackt habe“
„Ich habe früher eine 40er King Cobra getrunken, die Hälfte getrunken und dann einen Sparks hineingegossen. Wir nannten es einen ‚Hyper-Vyper‘“
„Ich habe das Gefühl, wenn die Leute herausfinden, dass ich einen Bachelor-Abschluss habe, glauben sie mir nicht.“
„Ich möchte eine Freundin haben, weil ich sehr leicht einsam werde“
„Hast du jemals die Geschichte gehört, wie Rob Campbell über einen Toten olliet?“
„Die Leute sagen, sie mögen es nicht, wenn das Mädchen einfach nur da liegt. Aber ich schon, denn ich kann tun, was ich will.“
„Delfine sind so ziemlich die Tiere, die am meisten wissen, was los ist“
„Die Kellertür ist wie der Staatsvogel von New York.“
„Ich habe das Gefühl, Archäologie ist ein aussterbender Beruf.“
„Ich habe letzte Nacht etwas Gruseliges gemacht“
„Habe ich dir jemals erzählt, dass ich geträumt habe, einen Fakie Tre-Flip über eine Bar ohne Schuhe zu machen?“
„Manchmal frage ich mich, wen ich heiraten werde“
„Man interessiert sich nur für dich, wenn du tot bist, Geld hast oder Kaugummi hast.“
„Ich habe bei ihr übernachtet. Aber sie ist früh aufgestanden, um wählen zu gehen.“
„Ich wünschte, du könntest deine eigenen Haare essen.“
„Heute ist der Tag, an dem Rasputin 1916 ermordet wurde…...UND es ist Vollmond!“
„Habe gerade Apfelkuchen und Kaffee in einem Diner gehabt…..Ich fühle mich wie De Niro in Taxi Driver.“
„Mein neues Lebensziel ist es, bei der Street League einen Nervenzusammenbruch zu erleiden.“
„Ich glaube, ich habe meine Anti-Aging-Creme verloren.“
„Alle meine Beinmuskeln sind verschwunden, weil ich so lange nicht mehr Skateboard gefahren bin.“
„Ich bin der Letzte der weiten Hosen.“
„Gärtnern ist gerade mein einziger Ausweg.“
„Ich habe gesehen, wie dieser Kerl schon einmal auf einer Weide eingeschlafen ist.“
„Ich möchte eine Kickstarter-Kampagne starten, um eine neue Wohnung zu bekommen.“
„In den Vororten ist das Fernsehen deine Stadt…..hier machen wir Dinge fürs Fernsehen.“
„Ich habe gestern zwei Kissen vom Family Dollar bekommen…....mach das nie.“
„Ich denke, es ist zwischen Gonz und Jimmy Lannon, wer zuerst herausfindet, wie man schwebt.“
„Ich liebe es, wenn mich niemand anruft, das ist das beste Gefühl überhaupt.“
„Hooters hat eigentlich wirklich gute Burger.“